30.4.08
29.4.08
Mais uma de bêbado
É a velha história o caboclo enche a cara, apaga, e a gelera aproveita o estado porno alcóolico do cabra para se dvertir. Isso me lembra uma velha história de uma cenoura em um carnaval.
SÃO JORGE
Que o Corinthians é uma piada tudo mundo já sabe. Mas eles estão passando dos limites! Curte esse video ai:
HAHA! Eu me divirto!
HAHA! Eu me divirto!
DESABAFO
Toda vez que algum paspalho escrever alguma besteira seja em um forum ou comunidade do orkut, passe esse vídeo pra ele:
23.4.08
LOST
Divulgada a foto que comprova a existência de um novo personagem na serie LOST:
Esse é um fanfarão! Li em um jornal que o padre levou um GPS mas não sabia usar....
Esse é um fanfarão! Li em um jornal que o padre levou um GPS mas não sabia usar....
21.4.08
AINDA HÁ SALVAÇÃO
ATENÇÃO PUTOS DESESPERADOS!!!
Ainda há esperança, ainda há salvação!!!
Até viadagem ele cura ó
Pai ambrósio é o cara
18.4.08
EMPREENDEDORISMO
Vou rasgar meu diploma! Isso é que é empreendorismo! O cara deve ter feito todo um estudo de Marketing pra criar essa marca:
Puta merda...
Puta merda...
SEGUNDA É FERIADO!
Ufa! Segunda é feriado!
Eu vou cair na estrada do Goias! Terra boa cheia de muié bonita...Pra vocês q vão ficar aqui nessa maravilha de Brasília bom show do RDB e Chiclete com Banana na Esplanada... hehe
Não esqueça! Se for beber não dirija(a bebida pode cair)
e se for beber me chame
17.4.08
ÁGUA DIET
Descobrimos que a causa aquela pança de cerva não é a cerveja, mas sim a água que você toma pra matar a ressaca! Então pra isso apresento-lhes a água diet:
Puta merda é cada uma que me aparece...
Puta merda é cada uma que me aparece...
16.4.08
Os Putos contra a dengue no Rio de Janeiro
Ai Jesus !!!!O povo tá enlouquecendo.
Ps: Atenção especial ao brinde no canto direito inferior.
PURO ROCK N ROLL
Fala seus Putos...
Essa semana recebemos ótimas noticias aqui pra galera do Cerrado!
Esse Goiászão que tanto prolifera a praga do Sertaneijo, virou "macho" e tenho o prazer de anuncia pra vocês que MEGADETH! isso mesmo MEGADETH! vai tocar em Goiânia e de quebra antes ainda vai ter U.D.O vocalista da lendária banda alemã ACCEPT! Inperdivel para um Puto que se preze! Confira as datas:
Dia 31 de maio U.D.O em local a definir: Esse video é de 2007:
Dia 8 de junho MEGADETH no clube jaó! Esse video é de 2007:
Meu Figado já tá se revirando! Haja Farra!
Fica registrada a vergonha dos produtores aqui do DF que não trazem nenhuma banda que presta....
Essa semana recebemos ótimas noticias aqui pra galera do Cerrado!
Esse Goiászão que tanto prolifera a praga do Sertaneijo, virou "macho" e tenho o prazer de anuncia pra vocês que MEGADETH! isso mesmo MEGADETH! vai tocar em Goiânia e de quebra antes ainda vai ter U.D.O vocalista da lendária banda alemã ACCEPT! Inperdivel para um Puto que se preze! Confira as datas:
Dia 31 de maio U.D.O em local a definir: Esse video é de 2007:
Dia 8 de junho MEGADETH no clube jaó! Esse video é de 2007:
Meu Figado já tá se revirando! Haja Farra!
Fica registrada a vergonha dos produtores aqui do DF que não trazem nenhuma banda que presta....
15.4.08
Código dos Cafajestes
Essa é para quem está solteiro, ou não!!!!
Código dos Cafajestes
(e seus 23 artigos )
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto.
VII - Você é a única na minha vida.
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Cafajeste não mente - omite.
Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -
ela acaba cedendo.
Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres
são geralmente frágeis sentimentais.
Art.12. Não perdoe, vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser
usada como método de convencimento para possível relacionamento
sexual.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,
porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art.15 . Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I. Sua mãe;
II. Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
III. Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma 1; quem toma uma, é boiola.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do
cafajeste.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de
mulher.(Vide Art. 8).
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I. Elevado grau alcoólico.
II. Ambiente favorável.
III. Bestialidade absoluta do ser.
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas
criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Ps: Contribuição de Carbona
10.4.08
PARA RELAXAR
Ta vendo esse panaca ai da foto. Clica AQUI ou na imagem, espera carregar pra dar uns tapas nessa cara de bolha dele:
Instruções: Mexa com o mouse para direita e esquerda.
Instruções: Mexa com o mouse para direita e esquerda.
9.4.08
O OSCAR VAI PARA...
O Oscar de melhor ator vai para esse japa nó cego:
Olha a intimidade que o garoto tem com a arma...
Olha a intimidade que o garoto tem com a arma...
8.4.08
Puto filhote
Esse moleque, é um puto nato, já nasceu com o dom. Estamos só esperando ele ser alfabetizado para começar a escrever no blogger. É isso aí filhotinho.
7.4.08
Querido Mestre
Esse professor é um verdadeiro puto.... o aluno(aquele mais CDF é claro) tava reclamando que a linha do gráfico que ele desenhou tava torta:
É assim que um puto faz!
É assim que um puto faz!
Sexo com cultura... é outra coisa...
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas
que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para
terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei que,
então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada
na porta de casa com a frase:
'Fornication Under Consent of the King'(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, As pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo,
tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até falar palavrão,
Mas com conhecimento e cultura!!!!!!
4.4.08
FASHION
Sexta-feira! Dia de cair na farra e tentar arrumar um broto....
Faça como esse puto, tire a sua melhor roupa do armário, separe aquela cantada barata que não tem erro! Você vai se dar bem!
Faça como esse puto, tire a sua melhor roupa do armário, separe aquela cantada barata que não tem erro! Você vai se dar bem!
"Pensa que é bonito ser feio"
3.4.08
CURIOSIDADES
E ai putos! O blog ta meio devagar esses dias porque nós estamos meio errolados com as coisas chatas da vida (estudo, trabalho, concursos...)
Vamo pro que importa. Curte ai algumas curiosidades sexuais pra nortear suas conversas de buteco:
# Acontecem 114 milhões de relações sexuais todos os dias no planeta. Se todos gozassem, teríamos 2.638 orgasmos por segundo.
# Em apenas 20 ejaculações, o homem produz espermatozóides que são suficientes para povoar o mundo inteiro. Cada ejaculação dura de cinco a dez segundos.
# Na Babilônia, os homens pagavam caro para conseguir as mulheres mais bonitas. As feias repartiam o dinheiro arrecadado para que pudessem comprar um marido.
# O rei Menefta retornou a Carnac, no Egito, depois de derrotar os líbios. Para comprovar sua vitória, trouxe 13 mil pênis decepados de seus adversários.
# Na Grécia Antiga, o exército encorajava o alistamento de casais homossexuais. Acreditava-se que, lado a lado, dois amantes lutariam até a morte.
# Os homens da tribo Waibirir, na Austrália Central, costumam apertar o pênis de um visitante como forma de cumprimento.
# No começo do século 20, o médico inglês Robert L. Dickinson assombrou-se e fotografou um pênis que media 33cm ereto. Depois de 30 anos de pesquisa, o francês Louis Jacolliot encontrou em Mali, um país africano, um garoto com um pênis em repouso de 35cm e 7cm de diâmetro. Ele acabaria sendo desbancado pelo legendário Long Dong Silver, com 47,5cm em estado flácido, o maior pênis de que se tem notícia até hoje. Silver não conseguia ter ereções. Ele ganhava dinheiro fazendo shows nos quais dava um duplo nó no membro.
# Em 1343, a rainha Joana I, de Nápoles, casou-se com o príncipe húngaro Andrea, dono de um enorme nariz. Ela imaginava que o tamanho dos dotes do marido fosse proporcional ao nariz e se deu mal. ‘‘Ó, nariz, como foi que você pôde me enganar assim tão maldosamente?’’ — disse Joana, antes de mandar estrangular o marido.
# Em 1593, um inquisidor relatou a existência do clitóris pela primeira vez. Ao observar uma mulher acusada de bruxaria, ele descreveu o órgão como ‘‘o bico do seio do diabo’’.
# Aconteceu no Mons Venus Club, na cidade de Tampa, estado da Flórida. Depois de uma discussão, um homem de 75 anos atirou na stripper Dora Oberling. Os médicos disseram que a prótese de silicone salvou-lhe a vida.
# A rainha Cleópatra era especialista na arte do amor. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. Tanto que ganhou o apelido de ‘‘Boca Escancarada’’.
# A esposa do imperador Cláudio ficou famosa por seu insaciável apetite sexual. Calcula-se que ela teria transado com 8 mil homens. E viveu apenas 26 anos… Cruel, Messalina ordenava que alguns homens que não mais lhe serviam fossem masturbados até ficarem impotentes ou morrerem.
# O imperador que mandou pôr fogo em Roma teve uma vida sexual movimentada. Mandou cortar os testículos do jovem Esporo para transformá-lo em mulher e casou-se com o rapaz, que vestia o véu de noiva. Uma testemunha do ‘‘casamento’’ disse que teria sido um grande bem para a humanidade se o pai de Nero, tivesse casado com uma mulher semelhante’’.
# O homossexualismo era comum entre padres Mas em 567, o Concílio de Tours determinou que dois padres não deviam mais dormir na mesma cama.
# O papa João XII foi morto a pancadas no ano de 963 por um marido traído que o encontrou na cama, fazendo amor com a mulher.
# Na Idade Média, os violinos não podiam entrar nos conventos ou mosteiros. Motivo: segundo a Igreja, o formato do instrumento lembrava o corpo de uma mulher e poderia prejudicar a pureza dos bons cristãos.
# Os donos de antigos bordéis inventaram um jeito de fazer com que suas moças passassem por virgem várias vezes. Encharcavam de sangue um pedaço de esponja e o colocavam na vagina da mulher. Quando o pênis do cliente a penetrava, a esponja liberava o sangue.
# Duas grandes personalidades da história morreram virgens: o cientista inglês Isaac Newton (1642-1727) e o filósofo alemão Emanuel Kant (1856-1950). Já o dramaturgo inglês Bernard Shaw (1856-1950) perdeu a virgindade aos 29 anos quando foi seduzido por uma viúva. Ficou tão chocado com a experiência que passou 15 anos sem repeti-la.
# Até hoje o Código Civil Brasileiro, de 1947, prevê a anulação do casamento se o marido descobrir que sua mulher não é mais virgem.
# Um orgasmo feminino dura de cinco a dez segundos mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até um minuto. Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 milivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.
# Na Antigüidade, os chineses usavam gansos para satisfazer suas necessidades sexuais. Pouco antes da ejaculação, o homem mergulhava a cabeça do ganso na água para sentir as ‘‘prazerosas contrações anais da vítima durante seus últimos espasmos’’. Em Hong Kong, as prostitutas do cais resolveram adaptar essa prática para atrair clientes. Elas mergulhavam a própria cabeça dentro da água, enquanto o parceiro fazia a penetração da vagina por trás.
*Deixo aqui meu protesto 819 por vaga no DFtrans é FODA!!
Vamo pro que importa. Curte ai algumas curiosidades sexuais pra nortear suas conversas de buteco:
# Acontecem 114 milhões de relações sexuais todos os dias no planeta. Se todos gozassem, teríamos 2.638 orgasmos por segundo.
# Em apenas 20 ejaculações, o homem produz espermatozóides que são suficientes para povoar o mundo inteiro. Cada ejaculação dura de cinco a dez segundos.
# Na Babilônia, os homens pagavam caro para conseguir as mulheres mais bonitas. As feias repartiam o dinheiro arrecadado para que pudessem comprar um marido.
# O rei Menefta retornou a Carnac, no Egito, depois de derrotar os líbios. Para comprovar sua vitória, trouxe 13 mil pênis decepados de seus adversários.
# Na Grécia Antiga, o exército encorajava o alistamento de casais homossexuais. Acreditava-se que, lado a lado, dois amantes lutariam até a morte.
# Os homens da tribo Waibirir, na Austrália Central, costumam apertar o pênis de um visitante como forma de cumprimento.
# No começo do século 20, o médico inglês Robert L. Dickinson assombrou-se e fotografou um pênis que media 33cm ereto. Depois de 30 anos de pesquisa, o francês Louis Jacolliot encontrou em Mali, um país africano, um garoto com um pênis em repouso de 35cm e 7cm de diâmetro. Ele acabaria sendo desbancado pelo legendário Long Dong Silver, com 47,5cm em estado flácido, o maior pênis de que se tem notícia até hoje. Silver não conseguia ter ereções. Ele ganhava dinheiro fazendo shows nos quais dava um duplo nó no membro.
# Em 1343, a rainha Joana I, de Nápoles, casou-se com o príncipe húngaro Andrea, dono de um enorme nariz. Ela imaginava que o tamanho dos dotes do marido fosse proporcional ao nariz e se deu mal. ‘‘Ó, nariz, como foi que você pôde me enganar assim tão maldosamente?’’ — disse Joana, antes de mandar estrangular o marido.
# Em 1593, um inquisidor relatou a existência do clitóris pela primeira vez. Ao observar uma mulher acusada de bruxaria, ele descreveu o órgão como ‘‘o bico do seio do diabo’’.
# Aconteceu no Mons Venus Club, na cidade de Tampa, estado da Flórida. Depois de uma discussão, um homem de 75 anos atirou na stripper Dora Oberling. Os médicos disseram que a prótese de silicone salvou-lhe a vida.
# A rainha Cleópatra era especialista na arte do amor. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. Tanto que ganhou o apelido de ‘‘Boca Escancarada’’.
# A esposa do imperador Cláudio ficou famosa por seu insaciável apetite sexual. Calcula-se que ela teria transado com 8 mil homens. E viveu apenas 26 anos… Cruel, Messalina ordenava que alguns homens que não mais lhe serviam fossem masturbados até ficarem impotentes ou morrerem.
# O imperador que mandou pôr fogo em Roma teve uma vida sexual movimentada. Mandou cortar os testículos do jovem Esporo para transformá-lo em mulher e casou-se com o rapaz, que vestia o véu de noiva. Uma testemunha do ‘‘casamento’’ disse que teria sido um grande bem para a humanidade se o pai de Nero, tivesse casado com uma mulher semelhante’’.
# O homossexualismo era comum entre padres Mas em 567, o Concílio de Tours determinou que dois padres não deviam mais dormir na mesma cama.
# O papa João XII foi morto a pancadas no ano de 963 por um marido traído que o encontrou na cama, fazendo amor com a mulher.
# Na Idade Média, os violinos não podiam entrar nos conventos ou mosteiros. Motivo: segundo a Igreja, o formato do instrumento lembrava o corpo de uma mulher e poderia prejudicar a pureza dos bons cristãos.
# Os donos de antigos bordéis inventaram um jeito de fazer com que suas moças passassem por virgem várias vezes. Encharcavam de sangue um pedaço de esponja e o colocavam na vagina da mulher. Quando o pênis do cliente a penetrava, a esponja liberava o sangue.
# Duas grandes personalidades da história morreram virgens: o cientista inglês Isaac Newton (1642-1727) e o filósofo alemão Emanuel Kant (1856-1950). Já o dramaturgo inglês Bernard Shaw (1856-1950) perdeu a virgindade aos 29 anos quando foi seduzido por uma viúva. Ficou tão chocado com a experiência que passou 15 anos sem repeti-la.
# Até hoje o Código Civil Brasileiro, de 1947, prevê a anulação do casamento se o marido descobrir que sua mulher não é mais virgem.
# Um orgasmo feminino dura de cinco a dez segundos mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até um minuto. Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 milivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.
# Na Antigüidade, os chineses usavam gansos para satisfazer suas necessidades sexuais. Pouco antes da ejaculação, o homem mergulhava a cabeça do ganso na água para sentir as ‘‘prazerosas contrações anais da vítima durante seus últimos espasmos’’. Em Hong Kong, as prostitutas do cais resolveram adaptar essa prática para atrair clientes. Elas mergulhavam a própria cabeça dentro da água, enquanto o parceiro fazia a penetração da vagina por trás.
*Deixo aqui meu protesto 819 por vaga no DFtrans é FODA!!
2.4.08
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