30.11.07
28.11.07
DENUNCIE
A PF começou a busca por todos os torcedores fugitivos que se recusam a ir pra segunda divisão. A estimativa é que até a queda para Série C, mas de 15 milhões de torcedores sejam detidos. As autoridades pedem aos cartolas das outras equipes que fiquem sob alerta, pois há indícios que esses corintianos foragidos estão se misturando entre outras torcidas, principalmente as da série A do Futebol Brasileiro.
CUIDADO: NÃO TENHAM MEDO DE DENUNCIAR, ÀS VEZES ELES PODEM ESTAR BEM PERTO OU ATÉ MESMO EM SUA PRÓPRIA CASA!!!
27.11.07
22.11.07
ESTRESSADO NO TRABALHO??
Clica ai na imagem pra estravasar sua furia!
Esse é comédia.... depois de quebrar tudo começa denovo e experimenta clicando só no monitor.
Esse é comédia.... depois de quebrar tudo começa denovo e experimenta clicando só no monitor.21.11.07
"Blogar"
Texto interressante que desmistifica alguns mitos sobre o ato de blogar:
"Blogar ajuda a fazer amizades": Se você precisa de um computador para fazer amizades, confira o seu espelho. Algo me diz que você é a cara do Ed Motta.
"Blogs dão dinheiro": Encontrar um blogueiro que ganhe um bom dinheiro com o blog é como encontrar uma virgem em uma enfermaria de gestantes. A última virgem que concebeu morreu há mais de mil anos. “Bom dinheiro” é aquela quantia que permite comprar um iate e não apenas três refeições por dia. Existem formas mais fáceis de ganhar grana. Tráfico de drogas é uma delas.
"Blogar traz fama": Nem toda fama é desejável. Ser famoso entre office-boys punheteiros que acessam o seu blog enquanto o chefe não está olhando é uma coisa. Ser famoso entre as empregadinhas que acompanham o “Viva a Noite” é outra. As duas opções são de lascar, mas na segunda a gente deve ouvir menos palavrões. Eu optaria pela segunda.
"Blogar é uma forma de contribuir com a sociedade": Na boa, se a sociedade precisa da ajuda de blogueiros é porque está na hora de chover enxofre do céu. O máximo que eu aprendi em um blog foi encontrar 20 links para ver as fotos da Sheilla Carvalho nua. E metade dos links não funcionou.
De resto, blogar é como fumar maconha: você ri muito, mas não sabe bem a razão.
Texto retirado do blog TRETA
"Blogar ajuda a fazer amizades": Se você precisa de um computador para fazer amizades, confira o seu espelho. Algo me diz que você é a cara do Ed Motta.
"Blogs dão dinheiro": Encontrar um blogueiro que ganhe um bom dinheiro com o blog é como encontrar uma virgem em uma enfermaria de gestantes. A última virgem que concebeu morreu há mais de mil anos. “Bom dinheiro” é aquela quantia que permite comprar um iate e não apenas três refeições por dia. Existem formas mais fáceis de ganhar grana. Tráfico de drogas é uma delas.
"Blogar traz fama": Nem toda fama é desejável. Ser famoso entre office-boys punheteiros que acessam o seu blog enquanto o chefe não está olhando é uma coisa. Ser famoso entre as empregadinhas que acompanham o “Viva a Noite” é outra. As duas opções são de lascar, mas na segunda a gente deve ouvir menos palavrões. Eu optaria pela segunda.
"Blogar é uma forma de contribuir com a sociedade": Na boa, se a sociedade precisa da ajuda de blogueiros é porque está na hora de chover enxofre do céu. O máximo que eu aprendi em um blog foi encontrar 20 links para ver as fotos da Sheilla Carvalho nua. E metade dos links não funcionou.
De resto, blogar é como fumar maconha: você ri muito, mas não sabe bem a razão.
Texto retirado do blog TRETA
20.11.07
E AGORA?
A verdade enfim aparece. Logo vi esses caras muito metidos a machões, tipo cearense hahahaha....no fundo no fundo mesmo hunf
17.11.07
Você sabe que é brasiliense quando...
- Você se sente confortável com umidade de 12%.
- Você acha que todo lugar tem árvore com tronco torto.
- Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas.
- Você vê alguém fazer uma barbeiragem no trânsito e diz: "Êeee goianada!"
- Você acha que a natureza não fez mais que a obrigação quando você contempla um pôr-do-sol cinematográfico.
- Você sabe qual é a profecia de Dom Bosco.
- Você classifica "montanha" como substantivo abstrato.
- Você acha que casa em forma de pirâmide é normal.
- Sua loja favorita era a Bi-Ba-Bô ou a Fofi.
- Vê as crianças descerem para brincar "debaixo do bloco".
- Você conhece os ministros e deputados como "O pai de Fulaninho".
- Você de fato pára o carro na faixa de pedestre.
- Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa em 50 km.
- Mais da metade da sua família é servidor público.
- Você sabe quem é Venâncio.
- Ao dirigir, você fica meio paranóico com os limites de velocidade.
- Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro.
- Você sabe que pardal não é apenas uma ave.
- Cada semana você tem um churrasco diferente para ir.
- Você vê o dia começar frio e nublado e acha perfeitamente normal que as onze esteja fazendo um sol de rachar, às cinco da tarde esteja desabando um temporal e à noite faça um calor sufocante, isto além de a chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia.
- Você não tem a menor noção do que seja uma rua de paralelepípedos.
- Você acha que uma casa com piscina é a coisa mais normal do mundo
- "Camelo" pra você é bicicleta.
- Chama o Parque da Cidade de Pitón.
- Até hoje chama o mercado Pão de Açúcar de "Jumbo"
- Você sabe que o "Ir ao Gilberto" não quer dizer ir visitar ninguém.
- Você dorme, ao menos durante três meses do ano, com uma toalha molhada, umidificador e bacia d'água no quarto e acha tudo muito normal.
- Quando param as chuvas, você escuta: "esse ano a seca vai ser brava!". Quando começam as chuvas, você escuta: "esse ano vai chover como nunca!"
- Você comemora a primeira chuva de setembro.
- Você sabe que a tesourinha não corta nada e que o balão não tem ar.
- A frase 'conhece alguém do "I" da 2?' faz perfeito sentido pra você.
- Você sabe da rivalidade latente entre os estudantes do Objetivo/Marista (boyzinhos) e os do Sigma (bando de maconhêro!)
- Você conhece ao menos uma música do Capital Inicial, e sabe o que eles querem dizer com Musica Urbana.
- Você sabe o que querem dizer quando falam da Zoom, da Scaramouche e da 109.
- Você diz "Vou ao shopping" sabendo que isso só pode significar ir ao Parkshopping.
- Você reclama para o amigo: "não tem nada para fazer nessa cidade."
- Fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.
- Você já foi convidado para passar um final de semana na Chapada dos Veadeiros.
- Pelo menos cinquenta pessoas que você conhece fazem ou já fizeram Direito.
15.11.07
14.11.07
DICA PARA O FERIADÃO
É seus putos... feriadão ai na área!
Com certeza assim como eu vocês devem estar recebendo várias recomentações da mãe, esposa, namorada, amante, etc. todas pedindo pra vc manerar e beber pouco dessa vez. Pois bem, ai esta a solução, você diz "vou berber só 3 taças desse vinho vietinamita":
Garanto que você vai ficar doido até domingo e ainda vai acordar de ressaca na segunda!
Com certeza assim como eu vocês devem estar recebendo várias recomentações da mãe, esposa, namorada, amante, etc. todas pedindo pra vc manerar e beber pouco dessa vez. Pois bem, ai esta a solução, você diz "vou berber só 3 taças desse vinho vietinamita":
Garanto que você vai ficar doido até domingo e ainda vai acordar de ressaca na segunda!
A SAGA DO COTOCO - COMPLETA!!!
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os doisbraços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . . - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.... - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,afundando. Cotoco então começou a se desesperar.... - Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional . Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica paradono fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco, se m agüentar gritou: - VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que você quer? - Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. - Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama? COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei?!?! ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os doisbraços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . . - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.... - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,afundando. Cotoco então começou a se desesperar.... - Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional . Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica paradono fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco, se m agüentar gritou: - VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que você quer? - Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. - Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama? COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei?!?! ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
13.11.07
11.11.07
Mudança radical!
Desde quando o estádio do Morumbi mudou-se para a cidade de Santos? Eu acabei de ver isso no site da revista placar.
8.11.07
Rogério Skylab
Rogério Skylab é um puto! Famoso no mundo Underground brasileiro, já tem 6 discos gravados. O cara é totalmente loco. Curtão ai esses dois trechos de uma recente entrevista no programa do Jô:
é isso ai. Se gostou procura no youtube que tem mais...
é isso ai. Se gostou procura no youtube que tem mais...
NOVO LAYOUT
E ai seus Putos??!
Como podem ver a gente mudou a aparencência do blog!
Na minha opinião ficou bom pra caralho, mas queremos saber a sua opinião!
Então comenta ai ou perca 10 segundos da sua vida mundana votando nessa enquete ai no lado direito do blog.
No mais continuaremos profonando a bagaça...
Valeu!
Como podem ver a gente mudou a aparencência do blog!
Na minha opinião ficou bom pra caralho, mas queremos saber a sua opinião!
Então comenta ai ou perca 10 segundos da sua vida mundana votando nessa enquete ai no lado direito do blog.
No mais continuaremos profonando a bagaça...
Valeu!
6.11.07
Eita Porra!!
OA gravadora EMI confirmou duas apresentações do grupo inglês de heavy metal Iron Maiden no País. Os shows acontecerão no primeiro semestre de 2008 e fazem parte da turnê de "Somewhere Back in Time World Tour 2008". As datas confirmadas até o momento são dia 2 de março, em São Paulo (no Arena Skol Anhembi) e 5 de março, em Porto Alegre (no Gigantinho). Depois, a banda segue para a Argentina, onde se apresenta em Buenos Aires, no dia 7 de março.
É seus putos se preparem porque esse deve ser um dos últimos, se não o último aqui no Brasil... Já olhei no calendário dia 2 de março cai em um domingão então já prepara o atestado pra segunda! É proibido beber pouco!! Aguardem mais informações!!
4.11.07
Mais um capítulo do "SEPARADOS NO NASCIMENTO"
Jimli o anão valente do filme "Senhor dos Anéis" cujo o seu irmão gêmeo, presidente do Brasil Luiz Inácio Mula da Silva não pode participar, pois não possue todos os dedos para colocar os anéis do filme... é uma pena, porque ele é um grande ator!
Esses dois são gêmeos idênticos até na personalidade. A sua esquerda o jogador de futebol Edilson e a sua direita a ginasta Daiane dos Santos.
Apesar de terem personalidades tão diferentes, elas são gêmeas separadas no nascimento (é só ver tamanha semelhança no rosto). Temos a sua esquerda a mulher miojo Daniela Cicarelli e a sua direita a amélia de profissão Fran da Silva Sauro.
1.11.07
"NICKS" MSN
"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar:
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
"Polly em NY" acabou de entrar:
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando":
acabou de entrar.Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar:
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar:
Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar:
Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais...
"Maryzinha no banho" acabou de entrar:
Considerado um dos piores!Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar:
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar:
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
"Danny Bananinha" acabou de entrar:
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
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