BRINCADEIRA LEGAL

Ciência em fatos

Segredos do Miojo Revelados pela Ciência

Há quem ache que Miojo seja coisa do capeta, afinal, como é possível um macarrão ficar pronto em três minutos? Como é possível ser crocante e, ao mesmo tempo, aerado quando cru e molenga quando cozido? E quanto ao tempero? Como podem reproduzir o sabor de galinha caipira com legumes? Percebam que se a galinha é caipira, então sua criação não é induistrial. Como, então, um molho de galinha caipira é produzido industrialmente? Há até quem acredite que os fabricantes de Miojo sejam seqüestradores de galinhas caipira e que para encobrir seus rastros, inventaram o Chupa-cabras.

Mas estes são apenas mitos que a ciência pode desvendar com facilidade e verbas astronômicas. Graças à ciência, crendices infundadas como as descritas acima são afastadas pela certeza científica, baseada nos mais criteriosos métodos científicos e comprovados através de repetidas experiências. É a este trabalho que se dedicam os dois maiores institutos mundiais de pesquisa com Miojo, o MIT: Miojo Institute of Technology, sediado em Massachussets, na Bósnia, e o INPM: Instituto Nacional de Pesquisas com Miojo, em Cariacica, Brasil.

Numa inivadora pesquisa conjunta, estes dois institutos têm desvendado os maiores mistérios do mundo do Miojo. Vejamos alguns desses mistérios revelados por um dos maiores cientistas do MIT, o Mestre Doutor Phd PqP Professor Alfred Wilhelmweissmanrichter Theodorovitch da Silva (foto acima):

1 - De onde vêm as galinhas caipiras do molho do Miojo?

Para início de conversa, o Chupa-cabras não é uma invenção dos fabricantes do Miojo. Todos sabem que, na verdade, ele é apenas um saci-pererê que sofreu uma mutação genética após os testes nucleares realizados na serra do cachimbo (onde estava, por acaso, a procurar o seu) e que, sem poder dispor de seu habitat natural (a esquina da Hadock Lobo com a Conde de Bonfim na Tijuca, que ficou muito violenta), partiu para a cidade de Varginha, em MG e foi morar com seu amigo ET, que lá comprou uma casa de campo para curtir os fins de semana galática (que duram 4563775748399274 anos).

As galinhas caipiras não são, portanto, abduzidas. O Miojo não é fabricado valendo-se de métodos criminosos como esse. De fato, o Departamento de Antropologia e Galináceos do MIT e o Departamento de Geodésica Patafísica do INPM descobriram que todo o fornecimento de galinha caipira do Miojo vem de uma única ilha no pacífico, os Emirados da Boa Índole (veja as coordenadas no Google Earth: ). Nesta pitoresca e paradisíaca ilha assolada por vulcões ativos e pestes inimagináveis, o único animal existente são galinhas caipiras selvagens. Este fenômeno foi causado por um severo desequilíbrio ecológico ocorrido em 1588, quando um navegante inglês chamado John aportou na ilha para reabstecer seu navio e lá deixou de presente, em troca de quase todas as frutas da ilha, uma galinha caipira. Esta colocou ovos e seus descendentes passaram a reproduzir-se livremente. Sem predadores naturais, o número de galinhas cresceu assutadoramente, tornando-se uma peste. Já que não havia o alumento natural da galinha caipira na ilha (milho e iogurte de morango com cereais), elas desenvolveram hábitos predatórios, tornando-se carnívoras e eliminando toda a fauna existente.

Quando as galinhas já estavam a praticar o canibalismo galináceo, surgiu o Miojo. Foi a salvação dos Emirados da Boa Índole. Graças a um acordo firmado entre o Emir e a Nissin, as galinhas caipiras selvagens são capturadas e levadas para a fábrica do Miojo pelo mundo todo, onde são processadas industrialmente por uma avançadíssima tecnologia chamada "fervura em panela grande". O fato das galinhas selvagens comerem carne tem como conseqüência o sabor do molho de galinha ser tão parecido com o de carne.

2 - Como o Miojo pode ficar pronto em três minutos?

Acostumadas com macarrões tradicionais, feitos de sêmola de trigo e ovos, as pessoas não entendem o porquê da agilidade culinária do maravilhoso Miojo. Sêmola e ovo são materiais duros (veja como exemplo a casca do ovo e o pão dormido, como são duros), mas o Miojo possui uma quantidade de sêmola de trigo "in natura" muito pequeno, sendo sua maior parte composta por um material industrialmente fabricado chamado Megamassa de Estanho Liso em Estado Comprimido Alterado, ou, simplesmente, MELECA.

A MELECA é uma massa pastosa, com consistência parecida com a de argila molhada, mas que, se exposta a altas temperaturas, endurece, retornando ao seu estado pastoso se molhada. Esta caracterísitca básica permite ao fabricante do Miojo moldá-lo na tradicional forma de "suruba de minhocas" (inspirada em uma cena de um filme pornô de orgia gay), sabendo que, quando mergulhado em água, amolecerá.

A crocância da MELECA, por sua vez, é garantida por um processo de aeração (injeção de ar) chamado de PEIDO: Processo Extradinâmico de Injeção Dosada de Oxigênio, através do qual pequenas quantidades de oxigênio são injetadas na MELECA, tornando-a uma massa fofa e facilmente maleável. Nesse estágio, a MELECA é tranformada em filetes que serão embolados na forma de "suruba de minhoca", assados, empacotados e enviados com todo o carinho para milhões de supermercados no mundo inteiro.

Para que todos possam compreender bem como isso tudo acontece, vejam a fórmula da MELECA do MIOJO:

Nela podemos perceber com muita facilidade toda a descarbonação dos aletos de sódio, que permitem ao bório refugar-se nas órbitas do estrôncio, dando ao Miojo o seu sabor inigualável, crocância quando cru e tornar-se "al dente" quando cozido por três minutos.

UM OFERECIMENTO...

PROTESTO

NOSSOS PATROCINADORES

Segunda-feira é punk.

A torre mais alta do mundo.

VOCÊ JÁ TOMOU NO CU?

Ele já:

Teoria da Evolução

Vovó e Vovô Puto.

Apesar de não estar legendado, são poucas as falas, a velha do início é só o aquecimento, bom mesmo é o Vovô puto.

NÃO TEM PREÇO

Esclareceu tudo.

Mas é claro, vocês queriam que eles escrevessem o quê ?

O OUTRO LADO

Essa lei seca ta polemica, muitos são a favor e outros contra...
Em fim deram espaço para o lado mais fraco se expressar:

hehe... Cheio da razão!
Isso é um PUTO...

CULTURA

Os 10 melhores seios do mundo das celebridades
A Revista Maxim divulgou uma lista com as dez celebridades que mais se destacam pela sua exuberância frontal:

FUDEU!!!!!!!!!!

A casa caiu!!!
A coisa tá preta!!! Quero dizer, afrodescendente!!!!
O que será de nós mortais agora?
A véia não só enterrou todo mundo que nasceu antes dela como também a tartaruga de estimação que ganhou quando tinha 10 anos de idade, importada do sul da pangéia na era glacial!!!
Morreu sem conhecer o que é infarte, parada cardiorespiratória e afins...
Na verdade foi vítima de pneumonia oriunda da primeira gripe contraída na vida!
Lhes pergunto, pobres mortais, será mesmo que esta criatura incólume e pura morreu mesmo?
Tal qual Elvis, Jim Morrison e adjacências eu afirmo:
DERCY NÃO MORREU!
Duvido que a terra tenha coragem de comer!

VIDA DURA

A merda da imunidade!!!!!

O EVENTO!!!

5º Moto Capital

confira mais no site:

http://www.irmandadeestradeira.org/motocapital_05.htm

A PEDIDOS DA MASSA, A POSTAGEM TEVE QUE SER ALTERADA...

MONSTER BUS

Algumas pessoas me perguntam por quê eu gosto de Goiânia, curte ai esse clipe de uma banda de lá pra ententer um pouco o porque:

Não sei se gostei mais da comédia ou do rock n roll...

Teste de honestidade em Brasília - CQC

Muito bom. Prestem atenção na tia que vende lanche na rua, nó cega até dizer chega.

PUBLICIDADE AGRESSIVA!

ATENÇÃO

hehe... Acho que deve ter algum puto por lá....

Casal de Putos (Felicidade de uns...)

Essea dois são foda. Estão se lixando para a situação em que o carinha aí se encontra. Querem mais é que ele se lasque.

PAUSA PRA OS COMERCIAIS

LEI SECA DEVE SER REVOGADA.

"Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA",

após 3 dias de análises ficou comprovado que os "bebaços" estão

passando o volante para as mulheres e o nº. de acidentes e

barbaridades no trânsito aumentou muito. As autoridades acham que o Bebado dirigindo é mais seguro."

Esse pombo é um puto !

Esse literalmante "caga na cabeça dos outros" hehehe.

ONDE FICA ISSO?

I LOVE CRIANÇAS

Intimidação

Esse carinha com certeza é um puto, apesar de ter um chassi de grilo, ser pequeno, estar sozinho e desarmado está pronto para enfrentar os canas sem dó nem piedade. É isso aí caboclinho!

Mais um PUTO

Bixo, não sei se é fake... Mas olha o que esse Puto faz com a bola ao som de AC/DC:

Para não esquecer e nem errar o nome dela no dia seguinte.

UM COPO PRA CADA!

Com essa onda de acidentes, vexames, fins de relacionamentos, revelações exclusivas e algumas coisas do tipo, o alcool tem sido veementemente combatido pela opinião pública na parceria governo-estado...quem se fode nessa história? Isso mesmo nós!!!

E Ainda mais com essa nova regra de trânsito....

Então gente, agora para aqueles que gostam de beber, eu sugiro apenas um copinho para evitar maiores danos...

BEBAM COM MODERAÇÃO

TRANSPORTES

Resolvido os problemas! Você Puto já pode voltar a beber na rua. É só voltar pra casa nesse novo tranporte:

Faltou só umas mulheres nuas dançando no balcão.

Teste de inteligência

Putos na terceira idade

Quando eu ficar velho por favor me larguem nesse asilo, vou viver meus últimos dias que nem pinto no lixo.

E VOCÊ? JÁ SACANEOU UM TRICOLOR HOJE?

Já dizia o ditado:

"Quem fala demais dá bom dia a Cevallos"

É FLUZÂO se fludeu...hehe

Diga-me onde moras e eu te direi quem és

* Asa Sul - projetada para ser habitada apenas por funcionários
públicos, os quais, em sua maioria, ao se aposentarem ou serem
demitidos por peculato, se recusaram a sair de lá, apelando para todo
artifício jurídico para não serem despejados e irem morar no Entorno.
Graças ao ex-presidente Collor (quem mais poderia?), acabaram ganhando
direito a ficar com os apês por uma bagatela. Conhecida pela
quantidade de caloteiros de condomínios e mensalidades escolares,
afinal toda grana é gasta apenas para tirar onda de rico, embora a
maioria nem tenha onde cair morto. Destinada a ser no futuro a maior
colônia da terceira idade do Brasil, com grande potencial para
empreendimentos na área geriátrica.

* Asa Norte - antiga região de caça dos habitantes da Asa Sul, de
quem, embora seus moradores neguem de pés juntos, não passa de um
bairro. Possui uma população com características muito semelhantes da
Asa Sul, ou seja, não apresentam personalidade própria e portanto, são
mesmo o quintal da Asa Sul e está encerrada a discussão. Junto com a
Asa Sul, é responsável pela maior trabalheira para os funcionários da
CEB e CAESB, num incessante trabalho e cortar e religar água e energia
elétrica, sempre em atraso. Maior reduto de putas da cidade,
geralmente localizadas na altura da 315 em lugares conhecidos como
'clínicas' ou puteiro mesmo. Lar da juventude rebelde de Brasília,
aonde você encontra de tudo desde travecos sedentos por sexo até
patricinhas maconheiras.

* Lago Sul - o mais internacional dos bairros do Plano Piloto, ali se
fala de swahili a servo-croata, uma verdadeira Torre de Babel, devido
a inúmeras embaixadas e residências de asilados políticos. Esses
refugiados se escondem em Brasília pela fama internacional de
impunidade. O Lago Sul teria o mais elevado índice educacional e de
renda do país, mas isso é mentira, pois cada casa tem pelo menos uma
dúzia de serviçais paraíbas e analfabetos, o que joga essa estatística
no chão. Nessa ilha da fantasia, numa proporção de 3 para 10, tem
também um bando de deslumbrados metidos a socialites que não tem nem
onde cair morto, mas não abandonam o Lago Sul nem amarrados, apenas
para não perder o 'status'.

* Lago Norte - península norte sobre o Lago Paranoá, no lado oposto do
Lago Sul (é lógico, seu candango burro). Habitado por uma população
alienígena, que se nega a estabelecer contato com a civilização
brasiliense, somente atravessando o Plano Piloto em viaturas com
película escura e ar-condicionado (para não sentir o cheiro), evitando
'se misturar'. Querem preservar seu bairro de qualquer coisa que tire
a privacidade de seus moradores, preferindo rodar dezenas de
quilômetros dando a volta pela Ponte do Bragueto do que aceitar uma
ponte direta do Plano Piloto, pois a mesma seria usada também pelos
seus vizinhos do Varjão, Paranoá, Sobradinho e Planaltina.

* Varjão - favelão conhecido pelos seus vizinhos do Lago Norte como
Varejão, em homenagem àquelas mosconas nojentas. Com 95% da população
sendo nordestina e o resto goiana do entorno. É um castigo dos céus
para aquela gente de nariz empinado e metida a besta. Como faz parte -
e não adianta negarem de pés juntos - do Lago Norte, este tem seu IDH
(Índice de Desenvolvimento Humano) jogado para as profundezas do Lago
Paranoá. Bem feito!!!

* Cruzeiro - também conhecido como 'Cuzeiro', é o mais antigo bairro
da região conhecida como 'rabo' (ou 'ânus') do pássaro ou avião que é
o Plano Piloto. No início era um campo de concentração para onde eram
trazidos, amarrados e enjaulados, os funcionários públicos deslocados
do Rio de Janeiro com a transferência da capital para Brasília. Como
tempo foram se acostumando com as propinas e ganhando liberdade
vigiada. Atualmente são conhecidos apenas pela Escola de Samba cuja
sede serve de Baile Funk e por um amontoada de prédios tipo 'Pombal',
que é o Cuzeiro Novo.

* Sudoeste - originalmente apelidado de Barroeste, pela poeira
desgraçada durante a sêca e os atoleiros quando chovia. Também
conhecido como Sudoreste, pelo suadouro que o calor insuportável causa
a quem transita naquele cerradão. Na atualidade está mais civilizada,
já contando inclusive com serviços regulares de água encanada e
energia elétrica, benefícios utilizados pelo menos quando a conta é
paga em dia, o que é raro por ali. Atualmente residência das putas de
luxo de Brasília, que diga-se de passagem são muito gostosas.

* Octogonal - junto com o Sudoeste, desempenhou anos atrás o papel
hoje representado por Águas Claras, ou seja, acabou virando dormitório
de todo candango frustrado em conseguir um quarto-e-sala ou quitinete
no Plano Piloto ou Lago Sul. É a mais confusa forma urbana já
concebida, sendo necessário mapas, Google Earth, GPS, cão farejador e
guia especializado para entrar e sair daquelas quebradas.

* Vila Planalto - amontoado de 'oreias-sêca', 'pés-rachados',
retirantes, 'passa-fome' e cachaceiros que montaram acampamento de
madeirite e lona para as obras de Brasília e nunca mais nenhum governo
conseguiu enxotar dali. As tentativas de remoção, além de inúteis,
foram injustas, pois o curso da história acabou provando que o povo
deveria lá continuar, afinal possuem hoje como vizinho o próprio
Presidente Mulla, autêntico representante dessa 'catiguría'. Ou
'laia', melhor seria dizer.

* Vila TeleBrasília - ou Vila 'Telebrazilha' segundo seus ocupantes, é
outra concentração de barracos surgida nas mesmas condições da Vila
Planalto, só que esta não tem desculpa de ter hoje o Presidente Mulla
como vizinho e portanto ninguém sabe como conseguiu ficar lá até hoje.
O Governo está realizando diversas obras de melhorias, capazes de
elevar aquele amontoado de cortiços à condição de uma moderna e
Completa FAVELA de verdade.
Aqui temos uma categoria especial, que é daqueles que FINGEM que moram
'in Brazilha' ou mais ridículo que isso, juram fazer parte do 'Lagu
Sur'

* Jardim Botânico - também conhecido como Jardim BoStânico, Jardim
Boiolânico, Jardim Goiânico ou Jardim Boiânico, devido ao fato de
estar em plena zona rural, cercada bois e vacas (e suas bostas). Seus
moradores tiram onda dizendo que fazem parte do Lago Sul, o que é uma
piada, afinal no projeto do Lago Sul não existem as QI ou QL tipo
número 724, 345 ou 446. Além do mais não há nada por ali de interesse
Botânico, não passando de um cerrado desgraçado, cheio de mato e
catinga, oops, caatinga. Consta que em breve será desmembrado numa
nova Região Administrativa, com nome próprio, o que vai acabar com
essa palhaçada de dizerem que moram 'nu Lagu Sur'. O mais correto
seria sua incorporação pela vizinha São Sebasti-Hanta, a quem o
território pertence na realidade.

CIDADES-SATELITES

* Sobradinho - construída com as SOBRAS das obras de Brasília. Sobrou
tijolo, telha, cimento, entulho? Vai tudo pro Sobradinho, diziam os
candangos. Mesmo assim, não fossem incontáveis carregamentos desviados
ou surrupiados, a cidade não existiria. Também conhecida como
Assombradinho.

* São Sebastião - Também chamada de São Sebasti-lonjão, situa-se nos
cafundós do judas. Mais conhecida por São Sebasti-Hanta, devido aos
recordes de infestação da doença chamada Hantavirose, transmitida pela
urina de ratos. Ou seja, o povo de lá bebe mijo de camundongo, eca!
Também célebre pelos recordes de Dengue. Ou seja, é uma cidade que
deveria ser interditada e deixada de quarentena por atentar contra a
saúde pública. Dizem que integra o Presídio da Papupa, em torno do
qual os parentes acamparam à espera dos outros parentes saírem. Outros
garantem que é São Sebasti-Hanta que faz parte da Papupa.

* Santa Maria - Seu nome tem origem pelo costume de rezar de quem foi
se esconder lá ou esteve de passagem. É o típico lugar que você paga
para entrar e reza, literalmente, pra sair. Santa Maria-DF, mãe de
Deus, rogai por nós pecadores agora e na Hora de Nossa Morte - Amém.
Uma vez indo, nunca mais você volta (vivo).

* Gama - conhecida pela grande preocupação de seus moradores e
visitantes com a segurança pública, possuindo em sua entrada um portal
vigiado, onde os traficantes fortemente armados perguntam ao
visitante: 'está armado, tem uma arma?'. Se responder que 'não', os
mesmos recomendam: 'então tome uma arma e pode entrar'.

* Novo Gama - Depois de ser decretada a PT (Perda Total) do Gama,
resolveram construir outra, desta feita assumidamente já em território
goiano. Acabou não dando certo, ficando pior que a original, já que os
vagabundos manjados no Gama antigo, botaram cria no mundo, deram
calote geral e foram se esconder tudo por lá.

* Paranoá - o povo de lá é tão vagabundo que já parou no 'A', nem
tentou o 'B' quanto menos o 'C', parou no 'A' e desistiu de cara...
Conhecida também pelo nome internacional de 'Stop-in-A', uma tremenda
viadagem dos habitantes locais. Seus moradores tem trauma por estarem
tão pertinho do Lago mas não terem acesso ao mesmo. Por isso criaram
uma favela anexa com nome de praia famosa, Itapuã. Só que esta fica no
meio do cerrado também...

* Itapuã - outro favelão surgido da noite pro dia, nos fundos da
favela-mãe que é o Paranoá. Mesmo ajuntada recentemente, atingiu
grande desenvolvimento social e cultural, alcançando na atualidade o
mesmo estágio de evolução do velho-oeste americano e da era do
cangaço, cheio de nordestino e goiano, apesar de poucos anos de
existência. Como bandido tem vida curta em cada buraco por onde passa,
sendo preso, morto, fugindo, se escondendo, largando filhos por aí pro
Governo criar, continua atraindo crescente população a cada dia.
Segundo dados oficiais, 97% da população não concluiu nem a 4º série
do ensino fundamental.

* Ceilândia - teve origem num amontoado de invasões removidas do Plano
Piloto. Quando começou era citada como 'Sei-lá-Onde', que com o passar
dos anos virou 'Cei-lá-Ondia' e por fim 'Ceilândia', nome atual. É a
maior cidade nordestina do Centro-Oeste, com o som das ruas dando
impressão aos visitantes de estarem em pleno sertão.

* Finlândia - Sub-favela da Ceilândia, situado nos cafundós da
Ceilândia, ou seja, no Fim da Ceilândia enfim, longe pra cacete, já na
divisa com Águas Lindas de Goiás.

*Tagualândia - Território em litígio disputado por Taguatinga e
Ceilândia, por isso o nome de Tagua-lândia, que inclui o Setor M-Morte
e busca açambarcar o Setor Bolinha (oficialmente Setor 'O' - 'ó' de
letra 'ó', seu candango burro - mas seus moradores analfabetos só
identificam o busão que viaja pra lá pela 'bolinha' da letra, por isso
o nome).

*Cidade Ocidental - Nome utilizado pra tenta disfarçar sua
localização, na verdade deveria se chamar Cidade Velho-Oeste, com
tanto pistoleiro e bandido que infesta aquelas bandas. Também
conhecida como Cidade Acidental, pois surgiu por acaso. Quase ninguém
sabe onde fica, dizem que tomando a estrada pra Unaí - MG, depois de
passar pelo Presídio da Papuda fica mais perto, onde aliás se hospedam
parte de seus habitantes quando conseguem adentrar no Plano Piloto.
Cidade localizada no Goiás

* Findental - Cafundós da Cidade Ocidental, ou seja, no Fim da
Ocidental. Dizem que foi lá que Judas lavou pé, depois de perder as
botas no fim do DF e perder as meias ao embrenhar 'nu Goiás'.

* Santo Antonio do Descoberto - De Descoberto só tem o nome, pois até
hoje ainda situa-se em local distante e mal sabido. Há projetos de
expedições de bandeirantes para cartografar a região e determinar sua
localização exata, se é que existe mesmo. Santo Antônio que os ajude,
pois essa currutela perdida no cerradão goiano nunca sequer foi
encontrada no Google Earth, programa que trava e pifa o computador
quando apontado para aquelas bandas.

* Brazlândia - Antiga cidade goiana cujo nome homenageia o Brasil,
tentando despertar simpatia brasileira, mesmo havendo informações que
se encontra lá pelas bandas da fronteira do Brasil com a Bolívia.
Outros garantem que a mesma está situada depois do Paraguai. De
qualquer forma, nada disso interessa, como a própria localidade. O
maior ponto de referência de seus habitantes é um brejão que, dizem,
tem no meio do arraial.

* Planaltina - Dizem que na verdade são duas, uma no DF e outra em
Goiás, com o nome de Planaltina de Goiás. Já existia antes da fundação
de Brasília, sempre pertencendo ao Estado de Goiás. Como continua tão
ligada a Goiás, devia ser devolvida aos goianos, com pedido de
desculpas, arrependimento e garantia de não aceitar de volta.

* Taguatinga - Uma das mais conhecidas das Cidades-Assaltélites,
habitada por candangos que dizem pros parentes paraíbas que 'vévem ni
Brazílha', mas na verdade não tem condições de morar na Brasília de
verdade. Há um projeto de lei que pretende transformá-la em Capital de
um Estado chamado Planalto Central, incluindo as demais Assaltélites e
o Restorno. Outro projeto quer que Brasília (Plano Piloto, Lago Sul e
Norte) sejam determinadas como o novo e VERDADEIRO DISTRITO FEDERAL,
mandando construir ao redor muralhas tipo Faixa de Gaza, com cercas
elétricas tipo 'frita-pobre', fossos de jacaré, casamatas, restando
para entrar no novo DF apenas aviões de primeira classe. O Restorno
seria devolvido pra Goiás, também com pedido de desculpas,
arrependimento e garantia de não aceitar de volta.

* Núcleo Bandeirante - Antigo acampamento de desbravadores e
bandeirantes que vieram reconhecer o território do DF e não acharam
mais o caminho de volta. Recebeu depois uma quantidade absurda de
'orelhas-sêcas' nordestinos, que abandonaram suas 'muiés e fios' na
merda e passando fome no agreste e se mandaram pra lá. Isso acabou
atraindo uma quantidade também absurda de prostitutas, transformando a
cidade na maior concentração de bordéis da história do DF. Isso deu
origem aos primeiros candanguinhos (nascidos no DF), ou seja,
iniciando assim essa '(desg)Raça Candanga'. Chamada também por Núcleo
BUndeirante, no início era conhecida como 'Cidade-Livre', de tanta
libertinagem e a completa ausência da Lei naquelas bandas, coisa que
nunca mudou. Cheia de japoneses parece um bairro de Tóquio.

* Candangolândia - Com esse nome, depois de conhecer as origens e as
características dos candangos, acima bastante esclarecidas, só resta
dizer desta sub-Assaltélite: BEM FEITO, DEUS CASTIGA, afinal ninguém
merece ter tanto candango amontoado, a ponto de ser chamado de
Candangolândia. Cruz-credo!!! Embora seus moradores digam que aquilo é
uma 'cidade', não passa de uma expansão no Núcleo Bundeirante, com
suas qualidades nulas e defeitos todos. O povo dessa sub-Assaltélite
tem muita lêndia (Eca! Só tem piolhento!), por isso a 'cidade' ficou
conhecida também como Candangolêndia.

* Valparaíso - Se aquilo é o Val-'Paraíso', imaginem como será o
Val-'Inferno', deus me livre!!! Conhecida por possuir a mais numerosa
e agitada juventude do Restorno hospedada no SPA, ou seja, no
SPA-Puda, quando não ainda enjaulada no CAGE, ou enterrada sob sete
palmos de terra por envolvimento com bandidagem. No DF, quando alguém
puer mandar alguém para 'aquele' lugar, para evitar palavrão costuma
dizer 'ora, vai pra..., val-paraíso, cara'.

* Riacho Fundo - Localidade cujo nome teve origem num curso dágua que
corria naquelas bandas antigamente, até a região ser assolada pela
praga de retirantes mortos de fome, despejados de invasões. O tal
riacho virou um valão de esgoto a céu aberto, que de tanta bosta
acabou aterrado e hoje ninguém mais sabe onde ficava. Dizem que os
barracos tomaram conta até das áreas antes ocupadas pelo leito daquele
finado córrego.

* Recanto das Emas - Nome que fazia juz à região antes de o Roriz
distribuir os lotes a troco de voto. Assim que as hordas de candangos
e paraíbas lá chegaram, dizimaram completamente com as pobres Emas,
que foram todas comidas. Isso aconteceu também com toda forma de vida,
rastejante ou 'avoante'. Com a flora também devastada, deveria ter seu
nome, Recanto, mudado para a realidade atual: Requinto. Dos Infernos.
Ou Requinto das Ex-Emas. Geralmente dito que lá é lar dos EMOS e
também das EMAS.

* Águas Lindas de Goiás - Sua história tem muito a ver com a do
Requinto das Ex-Emas, pois antes a região era conhecida por possuir
lagoas, córregos e rios muito limpos, justificando o nome de Águas
Lindas. Conforme atestam fotografias trazidas por assistentes sociais
lulistas, distribuidores de cartão do Fome-Zero, Bolsa-Família,
Bolsa-Gás, Renda Minha, Cesta Básica e Pão-e-Leite, ninguém acredita

FRASE DO DIA:

'O horário eleitoral é o único momento em que o político ladrão fica em cadeia nacional'

PUTA MERDA!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: ( em pensamento ) PUTA MERDA!!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas
abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

A palavra mais rica de todas...

A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A:
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!


6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!!!
ou:
O Corinthians é um timinho de MERDA !!!
ou:
São Paulo é que é time... o resto é uma MERDA !!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma

Tolerância zero