30.6.08

Fatos interassantes que ninguém se interessa!


O trabalho mais nojento do mundo

30 Jun 2008 11h01

Você cresce, estuda, faz cursinho, passa em uma universidade pública e pronto, está apto a realizar a profissão dos seus sonhos: ser um lavador de sêmen. Não é brincadeira, o ganha-pão existe mesmo, e está na lista dos piores trabalhos da ciência, da revista americana Popular Science.

Quer saber por quê? Os bancos de esperma possuem salas lotadas de revistas femininas e DVDs, daqueles que você só encontra na seção dos adultos, sabe? O trabalho dos doadores é fazer o “depósito”, receber o dinheiro e sair. O lavador de sêmen assume aqui (tá certo que a formação desses caras e algo como técnico de laboratório).

Sua função é pegar o sêmen coletado e colocá-lo sob o microscópio para contar os espermas. Aí vem a lavagem: os técnicos colocam a amostra em uma centrífuga e separam o plasma das células férteis. Então a gororoba segue direto para o freezer. Do freezer para um útero. E é assim que nascem os bebês!



FATO REAL:

Banco Bradesco vai ter que pagar indenização no valor de R$ 30 mil a uma de suas clientes. Enquanto aguardava atendimento na fila de uma das agências, a mulher foi seguida por um homem que se masturbou e ejaculou na roupa dela. A instituição financeira foi considerada culpada pelo episódio por não oferecer segurança suficiente para evitar o evento danoso.

O Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJDF) reconheceu que houve dano moral à cliente. Quanto ao valor arbitrado, os julgadores ressaltaram que a indenização tem dupla finalidade: compensar o sofrimento gerado pela ofensa a um dos direitos da personalidade da vítima e punir o dano, evitando-se novas condutas lesivas.

De acordo com o TJDF, o Bradesco não negou a ocorrência dos fatos. O autor do delito, inclusive, foi preso em flagrante no interior da agência, confessando a prática do crime à polícia. Entretanto, ao responder às alegações da vítima, o banco afirmou que não teve culpa no caso.

Ao decidir a questão, os desembargadores basearam-se no Código de Defesa do Consumidor. Segundo entendimento do TJDF, a instituição financeira responde objetivamente, sem necessidade de prova quanto à culpa, pelos fatos ocorridos no interior de suas agências. Cabe ao banco zelar pela segurança dos clientes que utilizam seus serviços.

(ele achou que estava num banco de esperma)

29.6.08

CHIQUINHA NA ESCOLA



Muito bem pensado hehehehe

28.6.08

Artigos interessantes que ninguém se interessa!


Na Letônia, estudantes da Universidade de Turiba bateram o record mundial de "explosão simultânea de Mentos com Coca". Foram 1.911 garrafas explodindo simultaneamente.
Segue o Video:

27.6.08

Não é o Homem-Aranha.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!

26.6.08

TURUZÃO

Ta vendo esse Turu ai na imagem?

O que achou?

Feia pra caralho?

Pois é... clica ai na foto que você vai ver o que a cana pode fazer por ela.


Aproveitando o post vamo aumentar nosso dicionário, coloquem ai nos comentários alguns sinônimos de mulher feia, como exemplo: Baranga...

ESPERTÃO

LADRÃO se disfarça de VIADO para enganar a polícia...

Até que enfim uma invenção que presta.


Carolina Iskandarian/G1Cabine instalada em bar simula sons para despistar o real paradeiro dos clientes (Foto: Carolina Iskandarian/G1)

Tarde da noite. Preocupada, a mulher liga para saber o paradeiro do marido. Ele atende o telefone e, ao fundo, barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Na verdade, o homem está em um bar, mas corre para a cabine cornofônica, onde pode falar 'tranqüilamente' e acionar os ruídos para disfarçar e tentar enganar a esposa ou namorada. A cabine, também usada pelas clientes, foi montada em um estabelecimento nos Jardins, área nobre de São Paulo, e vem atraindo curiosos.

A idéia foi do proprietário do Boteco Brasil, Leopoldo Buosanti Neto, de 40 anos. 'Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que ele estava em um bar', explicou. O empresário jura que a invenção tem feito sucesso até mesmo entre as mulheres. 'A opção que mais usam é do (barulho) trânsito'.


Para chamar a atenção, a cabine cornofônica é vermelha, lembra as de telefone usadas na Inglaterra e fica logo na entrada do bar, inaugurado em 1964.

Para o consultor Leonardo de Andrade, 23, não tem como não enganar a companheira. 'A mulher acredita. Se eu não avisasse minha namorada de que estou aqui, ia dizer que estava em Cumbica, indo para Manaus. Ela ia ficar maluca', brincou ele. Para isso, Andrade apertaria o botão 'aeroporto', em que uma voz simula as que anunciam vôos pelo alto-falante. 'Eu nunca vi isso em lugar nenhum. É a cara do brasileiro. É zoeira', disse. Se escolhesse a opção 'chute o balde', gemidos intensos de mulher poderiam ser ouvidos.

24.6.08

Galã

Esse é um galanteador: caprichou no penteado, arrumou um adorno bacana pra cabeça e fez várias tatoos maneiras em seu corpo...

veja a gatinha que ele ta pegando!!!

Hitler não morreu!

Ele foi preso por desacato a autoridade...

Artigos interessantes que ninguém se interessa!


Os feriados mais bizarros do mundo

O site Cracked.com fez uma lista com alguns dos feriados mais bizarros do mundo.O primeiro é o Tinku, que acontece na Bolívia no mês de maio há mais de 600 anos. Homens e mulheres se estapeiam em praça pública para tirar sangue um do outro. A tradição garante que os deuses colaborem com a próxima colheita. Quanto mais sangue, melhor!

Fatos que ninguém quer saber, mais nós insistimos em publicar!


Os cafagestes pegam mais.

Os bonzinhos – que as mulheres insistem em chamar de fofos – já sabiam, e as mulheres não queriam acreditar, mas um estudo confirmou: os cafajestes são os mais pegadores. O que justifica isso são três traços de personalidade que, a despeito de seu potencial de estragar a humanidade, se mantêm na população: o narcisismo, a psicopatia e o maquiavelismo.O que é estranho, já que, pelo processo evolutivo, esses traços deveriam ter sidos extintos. Pessoas com essas características tendem a ser isoladas da sociedade. Segundo a pesquisa, acontece o contrário. A rotina sexual dos malvados é intensa, concluíram os pesquisadores da Universidade do México. Para eles, os três traços desenvolveram uma estratégia evolucionária bem-sucedida, personificada no cinema por James Bond: ele é extrovertido, contraditório, mulherengo e assassino.

23.6.08

Piadinha

Uma senhora levou a sua cadelinha Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal.

O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.

A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico avisou-a :-'Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias'. A senhora respondeu :- 'Não, não é para usar debaixo dos braços'.

O farmacêutico continuou :- 'Se é para depilar as pernas,não use creme com álcool durante alguns dias'. A senhora respondeu :-'Não, não é para usar nas pernas'.E, já um pouco aborrecida, disse-lhe:- 'Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer'.O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe:-'Então, não ande de bicicleta durante alguns dias' ...

20.6.08

GAME - Ice Breaker

Ai seus putos Ice Breaker é um game viciante pra adiantar esse sexta-feira que não acbaba nunca! Clica na imagem pra abrir o jogo.
Pra jogar é manha: basta clicar no mause quando a parede de gelo estiver perto.

19.6.08

Para a Gaúchada


O CÚ DE UM GAÚCHO RESOLVEU FAZER UM PASSEIO PELO CORPO DO INDÍVIDUO, AO
SUBIR TRIPA ADENTRO, JÁ DE INÍCIO ENCONTROU O INTESTINO E PERGUNTOU:

- "COMO ESTÁS, AMIGO?"

E O MESMO RESPONDEU:

- "BAH, TCHE, NÃO MUITO BEM, ESSE GAÚCHO COME DEMAIS E QUEM SOFRE PARA
SEGURAR A BOSTA SOU EU".

CONTINUANDO O PASSEIO O CÚ CHEGOU NOS RINS E PERGUNTOU:

- "COMO ESTÁS AMIGO?"

E OS RINS TAMBÉM RECLAMARAM DO GAÚCHO, DIZENDO:

- "ESTE GAÚCHO TOMA MUITO CHIMARRÃO, TCHE, E AS VEZES SOFRO PARA FILTRAR
TODA AQUELA ÁGUA QUENTE".

E O PASSEIO CONTINUOU DENTRO DO CORPO, ENCONTRANDO O ESTÔMAGO EFETUOU A MESMA PERGUNTA:

- "COMO ESTÁS AMIGO?".

E O MESMO RESPONDEU:

- "ESTOU MUITO CANSADO POIS ESTE GAÚCHO COME MUITO CHURRASCO E TENHO QUE TRABALHAR O DIA TODO PARA DISSOLVER A CARNE"

LÁ PELAS TANTAS DEPOIS DE CUMPRIMENTAR QUASE TODO OS ÓRGÃOS, FOI PASSANDO
PELO CORAÇÃO E NEM OLHOU. O CORAÇÃO POR SUA VEZ GRITOU, PERGUNTANDO:

- "NÃO VAI ME CUMPRIMENTAR, TCHE?"

E O CÚ OLHOU FIRME E COM CARA DE AZEDO RESPONDEU GROSSEIRAMENTE:

- "VAI SE FODER, TCHE, POIS QUANDO TU TE APAIXONAS, QUEM LEVA FERRO SOU
EU!!!"

Biografia não oficial de "Seu Madruga"


Sua vida não foi somente a de um saco de pancadas. Muito menos a de um chimpanzé reumático. Como todo mundo, ele também tem uma história. Sempre vestido com calças jeans velhas e desbotadas, uma camiseta que provavelmente um dia foi preta, um chapéu de jeans e um tenis pra lá de surrado. Essas são caracteríscticas únicas que podem ser resumidas em duas palavras: SEU MADRUGA.

Um personagem simples, que leva uma vida simples... Ele é o pai de Chiquinha, e ficou viúvo nove anos atrás, quando ela nasceu, pois sua mulher preferiu que a filha nascesse. É um homem maduro, analfabeto, pois nunca terminou a escola. Ao invés de estudar, teve de trabalhar muito para sobreviver. Hoje em dia, embora diga que lhe faltam oportunidades, Seu Madruga se deixou entregar à preguiça, e foge do trabalho como o diabo foge da cruz. Tenta sobreviver como pode, fazendo toda a sorte de bicos, como o 'Velho do Saco', sapateiro, e como barbeiro, por exemplo.

Solteirão, É alvo constante das cantadas de Dona Clotilde. A velha senhora vê neste viúvo a chance para desencalhar, e tenta apanhá-lo pelo estômago, que é uma de suas maiores fraquezas. Mas ele gosta mesmo é da tia da Paty, que mora no 21, em cima das escadarias, defronte à sua casa, que é no número 72. Madruga vê no Chaves seu reflexo de quando ele era criança, e tenta ser tolerante com as encrencas que o garoto arruma. Mas quando o Chaves apronta alguma com o Quico, o bochechudo logo grita em busca de sua mãe, e a velha Dona Florinda irrompe porta afora, já acusando Seu Madruga de ter feito o filho chorar (embora algumas vezes isso seja verdade, quando Madruga o belisca). Aí, ela o esbofeteia, Quico o chama de gentalha, ele perde o controle e joga o boné no chão, pisoteando-o. Neste meio tempo, surge o Chaves, e diz algo engraçado sobre sua vovozinha. E lá vai o Chaves tomar um croque, que vai colocá-lo a chorar e a se esconder no barril.

Seu Madruga vive sempre fugindo do Sr. Barriga por não pagar os seus religiosos 14 meses de aluguel que lhe deve. Seu Madruga não é um cínico, pois ele realmente tem vergonha de não ter o dinheiro para pagar o aluguel, mas se agüenta como um bom macho!


VIDA REAL

Seu nome era "Don" Ramón Valdez. Seu pai trabalhava com teatro, e então desde criança nosso Seu Madruga já tinha uma veia artística (ele era dos únicos do seriado que já tinham alguma experiência anterior com teatro/tv/cinema). Infelizmente Ramón Valdéz não está mais conosco. Ele morreu no dia 9 de agosto de 1988. de câncer no pulmão devido ao fumo em excesso.

Antes de ser ator, era dono de uma lanchonete na Cidade do México, que acabou falindo. Então ele se inscreveu em um concurso para ser comediante e passou no teste. Fez tele novelas, um seriado de comédia (tipo Casseta e Planeta) que em pouco tempo saiu de moda, pois era pouco assistido.

Então surgiu a obra prima: Roberto Gomez Bolaños, que convidou-o para fazer um seriado (Chaves e Chapolin). Aí sim fez muito sucesso e a produção deu uma grande renda. Assim a estrela de Seu Madruga brilhou! A super produção faturou muito e Don Ramón juntou dinheiro para comprar sua casa própria e foi ficando famoso e conhecido mundialmente. Ficou milionário.

Don Ramón saiu do Chaves e Chapolin em outubro de 85 (que após sua sua saída só gravou mais 13 episódios) e foi fazer um programa com o Quico. Resultado:um fracasso. Só passou duas semanas no ar pela rede Tele Uno. Em janeiro de 88, descobre que está com câncer em estado avançado e que dali pra frente só durou até 9 de agosto do mesmo ano, falecendo de câncer no pulmão por excesso de fumo.

Quando Seu madruga morreu o pessoal do seriado tentou colocar a bisavó da Chiquinha no lugar dele. Mas não deu certo, pois nada e ninguém conseguiria substituir Seu Madruga. Só ele conseguiria fazer aquele papel.

Quando houve a sua morte, o grupo se dispersou sendo que o pessoal continuou na carreira solo, mas no começo de 90, se juntaram e fizeram uma nova série de Chesperito. Hoje o "Chaves" é casado com a "Dona Florinda" o "Quico" e a "Chiquinha" tem um circo e a "Bruxa do 71" morreu de velhice.


Como Levar Um Fora e Sair Por Cima


Como Levar Um Fora e Sair Por Cima


Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!


Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)

Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

BRASIL... SIL... SIL...


Um bêbado chega ao bar e pede uma dose dupla de vodka.
Um senhor, de paletó e gravata com ar de santo, diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de
álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!....
- Como culpa dos crentes? Nós nem sequer consumimos bebidas
alcoólicas!!!....
- Pois é, se bebessem um pouquinho nóis era campeão.

SUA CHANCE DE IR A PEQUIM




Promoção Pequim 2008
>
> Participem da promoção e ganhem duas passagens com todas
> as despesas pagas para as Olimpíadas de Pequim 2008.
>
> Para participar é muito fácil, basta olhar a foto acima e responder
> corretamente as seguintes questões:
>
> 1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
> 2. Quais são os irmãos gêmeos?
> 3. Quantas mulheres estão no grupo?

Não perca essa chance, pode ser a única de ir a uma Olimpiada!!!

18.6.08

TUDO SOBRE PEIDOS



O que é o flato? Do que ele é feito?
- Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
- O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
- Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
- Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
- Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
- Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

Homens peidam mais que mulheres?
- Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
- Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
- Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são:
milho, pimenta, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
- Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
- Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
- A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do **. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

Por que meninas não assumem seus peidos?
- Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

Cheirar peido deixa "chapado"?
- Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
- Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
- Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

De que cor é o peido?
-Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
- O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Provérbio árabe.


Esse provérbio irá mudar a vida de todos que refletirem sobre ele, leiam e aprendam o real significado da vida.

17.6.08

Esse é bravo.

Esse delega é daqueles que tem que cagar amarrado senão come a própia merda.


16.6.08

SIGNIFICADO DAS PALAVRAS



AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

PROVA ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Esse é o cara.

Esse é o médico...!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais édo que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo quevc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que eleaumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra seficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bempreservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tiragosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

13.6.08

Vai um sucrilhos aí?


A infância é mesmo uma coisa linda.

DIA DOS NAMORADOS




Dica: Não esqueçam! Aquela desculpa de que o dia dos namorados é uma data capitalista sempre cola!

11.6.08

Fenômeno


Mais uma para relembrar nosso querido fenômeno ( hehehe).

SKROTINHOS


(Clica na imagem pra ampliar)

Sexóloga estressada


Respostas de uma sexóloga radical e estressada.



01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas)
e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da PT ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho
medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.



10.6.08

DENTADURA

Como é bom rir da desgraça dos outros!
Esse é comédia! curte ai:

Atualizando... Achei mais esse imbecil:

http://view.break.com/516237 - Watch more free videos

4.6.08

MEGADETH EM GYN

Como avia dito em alguns posts passados, nos Putos estariamos presente no show do MegadetH em Goiânia...
Pois bem, o show foi simplesmente do caralho, um dos melhores que ja vi, sem contar o porre que eu Joe Perry e o Zé tomamos, o esquema era open bar(e a cerva tava gelada!), ai teve direito a tudo, vomitos, desmaios e muito pé na jaca.
Curtam ai uns trechos do show:


Que venha o Scorpions em agosto...

PÉ NA JACA

Motorista bêbado varre ciclistas de estrada no México:

A foto acima mostra o momento exato em que um carro em alta velocidade acertou um grupo de ciclistas que participavam de uma disputa esportiva em estrada no México.

3.6.08

Celular X Microondas

Assiata o que acontece com um celular dentro do microondas:

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2.6.08

Localização do Padre

Tarde demais.... Localizaram o Padre: